一、若不能与他激烈吵架，干脆不要结婚

　　"妈，我要结婚这件事，真的是对的决定吗？要是后悔了怎么办？"

　　"那就别结啰。"

　　"妈，你也真是的，怎么能这样说呢？算了，当我没问。"

　　虽然你不满意我的回答，但我心里明白你绝对不会因此而不结婚，所以我并不担心，只有用微笑响应你。

　　在我年轻时的年代，普遍认为女性25岁左右就必须结婚生子，打理家务，立志成为贤妻良母一点都不稀奇。但最近社会上似乎又开始出现一群梦想成为贤妻良母的年轻女性，她们被称为"求嫁女"。"求嫁"是求职与婚嫁的结合语，意思是希望能与经济能力稳定的男子结婚。我个人认为，如果只是为了逃避现实而选择嫁人，建议务必考虑清楚。

　　■别把婚姻当人生避难所

　　智贤小姐正是如此。她29岁结婚，如今35岁就想离婚。老公并没有外遇，也没有在外拈花惹草，当初会选择与对方结婚，单纯只因为老公每个月会固定给她足够的现金。而现在的她，仿佛就像个失去水分的原木，外表看似价格不菲，实际已如槁木死灰。

　　智贤的老公是个死板保守的人，即便在家里也像在公司工作一样，她始终无法对自己的老公吐露心底话。智贤所追求的幸福，单纯只有偶尔和老公一起散步，亲密对话，一个月至少出去吃一顿饭。相信谁都认为这并不是多么困难的要求，只是非常小的心愿，所以她以为理所当然会实现。但事实上她与老公吃饭也像和上司吃饭般，气氛总是十分紧绷。经济上虽然不愁吃穿，但生活心灵层面，却没有任何可以保证她能幸福的元素。

　　其实智贤只是希望能在老公的屋檐下躲雨，但世上每种屋檐不尽相同，有些屋檐只能防风但不防雨，有些则是防风雨但不防晒。如果像智贤一样期待在屋檐下休息而选择踏入婚姻，那么无异于缘木求鱼。

　　目前女性多半还是比较注重男人的经济条件，很少在意精神层面的契合度。许多人天真地认为，只要遇到合得来的人，自然会幸福，只要对方爱我，就一定会对我好。要是真这么认为而放宽择偶条件问题还不大，但偏偏婚后总是会因为男人不再像以前一样对自己好而伤心难过。在我看来，她们只是嘴巴上说面包比爱情重要，心中其实依然渴望着稳固扎实的精神恋爱。

　　男女之间，精神层面也应该像经济层面一样需要时间与努力。简单来说，热恋过后冷却的空间，是需要靠夫妻两人的兴趣、默契与价值观等来填补。问题在世界上不会有人告诉你这些事，反而用金钱还比较容易以精准的数字算出还缺多少；男女之间的精神契合度，唯有靠两人不断的争吵与和解，才能培养出彼此的默契。

　　■要花三天问自己的问题

　　三十多年来各自过着截然不同生活的两个人，要携手共度下半辈子，简直难如登天，从细微的小习惯到内心的伤痛、缺点等，需要面对的事难以悉数，因此争执难过无法避免，但我可以肯定的是，只要两人不逃避冲突，不放弃为彼此找出解决办法，日积月累下来，那份努力将会成为维持婚姻生活的强力后盾。因此，我建议即将结婚的人，一定要花三天时间问问自己以下几个问题。

　　第一天要问："我有办法和这男人沟通吗？"

　　第二天也问："我有办法和这男人沟通吗？"

　　第三天再问："我有办法和这男人沟通吗？"

　　哲学家尼采曾说，"结婚前先问自己，即便老了也能和他沟通吗？婚姻生活里除了沟通，其他都只是一时的事。"如果说恋爱时是可以为你摘下天上星星的甜蜜关系，那么婚姻就像每天必须一同解决许多事情的伙伴关系。因为从结婚那一刻起，娘家与婆家问题、子女计划、教育问题、金钱管理、家事分担，甚至脱掉的袜子放哪里，以及上完厕所后不冲水的坏习惯，许多恋人关系中不曾想过的问题，都会逐一浮现，使你不得不去面对。

　　无条件遵循妻子或因为讨厌面对冲突而不断回避的男人，只会为妻子带来更多负担。反之，不分青红皂白就先动怒的男人也只会对妻子造成心理伤害。所以不妨换个心态，"啊，原来婚姻是会不断起冲突的，那么不如挑选一位能和我真正好好吵架的男人。"能够健康地争吵也是一种本事。

　　美国女作家海伦·罗兰就曾说过，"男人婚前为了得到你会愿意牺牲性命，婚后则是连报纸都不愿放下与你交谈。"所以我希望你宁愿和一位愿意为了和你吵架而放下报纸和遥控器的男人结婚，因为唯有激烈争吵，才能使夫妻一同朝向共同方向迈进。幸运的是，你似乎也遇见了我所说的这种男人，让我放心不少。

　　女儿啊，但我必须提醒你，第一次经历夫妻吵架往往是孤单寂寞的，世界上还有什么事比男女共同生活更戏剧化呢？一下上天堂，一下到地狱，悲喜交集。人们经常为了修炼身心而四处奔波，但我认为没有什么修炼场是比踏入婚姻更能让人磨出宽阔心胸的。

本文标题：【辣观点】心理医师妈妈给女儿的婚前建议

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